Развод…или? Истории 1, 2, 3

Длинное рассуждение про развод

Развод это не тот финал!

Знаете, с какими парами сложнее всего работать?

С парами, в которых один принял окончательное решение развестись,  а другой…

Другой не просто не хочет разводиться, так еще и уверено живет в мире, где этого ничего не происходит.

Им создана…нет, даже не иллюзия…для него это абсолютная реальность

•  где «все хорошо»

•  где «царит любовь»

•  где «конечно были проблемы, но все можно исправить».

Достучаться до такого очень-очень сложно.

Вроде он и слушает, и слышит…но потом, вдруг говорит: «Пойдем в кино или давай вместе займемся спортом»

А ведь ему говорят: «Решение принято, я исчерпал себя в наших отношения, я не люблю тебя, я не хочу тебя целовать, обнимать! Я хочу одного…я хочу «экологичного развода», хочу максимально комфортно для всех завершить наши отношения». И это «глас вопиющего в пустыне».

Для второго партнера это является таким стрессом, что признание этого может стать для него «разрушающим». Поэтому мозг выстраивает защиту: свой мир, где все хорошо, хотя и были небольшие проблемы.

И работать приходиться сразу в двух направления:

•  максимально безопасно донести эту информацию до партнера, дать ему возможность осознать эту реальность.

•  а осознав ее, принять.

Принять и начать завершать эти отношения. Максимально комфортно, максимально спокойно.

Ведь в этих отношения дети, родители, друзья.

После такой работы я сильно устаю, долго анализирую сделанное и надеюсь…

И надеюсь, что помогла.

В продолжение мыслей о «Разводе»

Сразу скажу, в данном рассуждении речь может идти и о муже и жене.

Когда один ПРИНЯЛ решение, а другой в прямом смысле слышать это не хочет.

Так вот…

Например, жена приняла решение о разводе. Сказала об этом максимально четко. С помощью психолога прояснила свои позиции. И попыталась донести свое решение до мужа.

Муж все выслушал, покивал головой и…ничего не услышал и не принял.

Он, даже, не занял позицию «страуса» с позой «голова в песок»… А он создал «новую реальность» в своей голове. И эта реальность стала для него абсолютно реальной. Он начал в ней жить, действовать, мыслить, строить планы.

В этой новой реальности, конечно, нет жены. Жена находится в «реальной реальности», в которой она приняла решение о разводе. А муж начинает ее затягивать в свою «новую реальность». Тянуть туда жену настойчиво, доказывая, что теперь «все так и будет», «так будет всегда» и «именно такой я настоящий».

И чем сильнее он тянет туда ее, тем сильнее ее сопротивление. А чем сильнее сопротивление, тем больше желание максимально быстро все это закончить. И ситуация быстро усугубляется.

Тогда жена обращается к психологу за помощью «разрешить ситуацию максимально экологично»,  и оба партнера приходят на консультацию.

Правда, я уже отмечала, что запросы у них диаметрально противоположенные. И работать в такой ситуации непросто. В результате совместной сессии позиции партнеров прояснены. Они услышали друг друга. Услышали позиции.

Что происходит дальше?

Дальше «другая реальность» мужа, выступающего за сохранение семьи, исчезает. Растворяется, как дымка. Он становится сам собой. И все возвращается «на круги своя». А ситуация еще и усугубляется.  Ведь муж понял, что «его не любят, не хотят», что с ним хотят развестись.

У каждого человека свои мотивы удерживать партнера, сохранять семью любыми средствами и силами. С эти стоит разобраться. Это позволит уменьшить боль и обиду в непростой ситуации развода.

А еще лучше. Еще лучше готовиться к браку. И под словами «готовиться к браку» я понимаю совсем не выбор свадебного платья, согласование списка гостей и меню в ресторане. Не запись к парикмахеру и визажисту. Под словом «готовиться» я имею виду психологическую, эмоциональную, коммуникативную подготовку.

Какие цели люди преследуют, вступая в брак?

Какие смыслы видят в семейных отношениях?

Какие обязанности случатся у них после свадьбы?

Как планируют распределять эти самые обязанности в семьи?

А бюджет?

А отношения с многочисленными родственниками?

И это далеко не полный список вопросов, которые нужно проговорить «на берегу».

А что происходит в реальности?

В реальности: подарки, красивая свадьба, тосты и крики «горько»…и кажется, что такой праздник будет всегда.

И большинство (прекрасное слово) «брачующихся», в том числе и «гражданским браком», даже не задумываются: а какая будет МОЯ семья? В головах у людей красивые картинки: мама, папа, розовощекий ребенок, красивый дом и машина, иногда еще и собака. «Именно так у нас и будет» — думают они перед ЗАГСом. И абсолютное большинство совершенно не думает, что Семья – это ежеминутный труд. Труд двоих…один не справится, да и один это не семья.

Не думают об этом не только молодые, но и уже зрелые люди.

Более того, об этом не задумываются люди, у которых уже распался брак, и иногда, даже не один.

Не думая, люди несут свои паттерны поведения из отношений в отношения. И не получается семья.

Почему пары или один из пары приходит к психологу, когда «уже совсем все плохо»?

Более того я скажу: приходя «когда уже совсем плохо» люди ждут от психолога просто мгновенной помощи. Они уверены, что часовой консультации для этого более чем достаточно. И удивляются, что уходя от психолога после первой часовой встречи не решили ВСЕХ своих вопросов и не получили удовлетворения.

Как часто я слышу от клиентов, которые «уже приняли решение о разводе», что несколько лет назад у них уже был «кризис», и они «хотели обратиться к психологу», но решили, что «и так рассосется». А вот нет, не рассосалось. Совсем, даже наоборот…усугубилось, «нагноилось» и болит так, что только «резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита».

А мне так хочется, что бы к нам с Игорем пришли счастливые люди, и сказали:

«Мы любим друг друга!

Нам хорошо вместе!

Мы хотим создать семью!

Как нам сделать так, что бы мы прожили в любви и согласии всю свою жизнь?

К чему нам надо быть готовыми?

На что обратить внимание?»

И поговорить про это, и услышать, а что «на самом деле» думает твой партнер. Как он видит семью, какие цели строит.

А потом, отгуляв красивую свадьбу, раз в полгодика приходить на «профилактические встречи» к психологу. Обсуждать «шероховатости», прояснять недопонимания. И не доводить до кризиса. Ведь семья – это живой организм, со своими этапами «взросления», кризисными периодами. И нет ничего удивительного в трудностях и проблемах, которые на этом пути возникают. Все это норма, если с этой «нормой» вовремя работать.

Хорошо, что нас в обществе принято внимательное отношение к своему физическому здоровью. Люди регулярно проходят «диспансеризацию», профилактически посещают стоматолога и других специалистов…так почему же отношение к своему психологическому здоровью такое, мягко говоря, невнимательное и безразличное отношение? Ведь психолог не хирург и не стоматолог, который может в случае «острой боли» отрезать или вырвать то, что болит. Психологу и вам  требуется время, что бы «излечиться». И чем реже вы посещаете психолога, тем больше этого времени вам необходимо. Конечно, психолог может и за одну встречу сработать, как «волшебная таблетка». Снять острую боль, разрядить эмоции, дать возможность передышки. Но это кратко действенный результат, который уберет симптом, но не тронет причину. Причины – они запрятаны глубоко во внутрь. До них не просто добраться. Ведь зачастую, сам человек оказывает неосознанное сопротивление этому.

И в результате…сколько же боли, обид, непрощения, накопленных за жизнь носит человек внутри себя. Насколько человек «хрустален» и «хрупок». И как просто, неосторожное слово или непреднамеренный поступок может глубоко ранить человека. Знаете, как бывает…Вот хрустальный бокал, он внешне абсолютно цел, не имеет изъянов, сколов, трещин, царапин. И моешь такой бокал, и чуть задел им что-то твердое…и он разлетается в твоих руках на множество осколков. Вот так и человека…чуть задел…а он «разлетелся».

И вот смотрите…начав историю «с конца»…с развода…пришли мы к началу.

Сначала работа над собой, потом совместная работа над семьей.

И тогда, как в сказке… «жили они счастливо и умерли в один день»!